Um ano depois...

Imagem retirada da página Castanheira de Pera
Castanheira de Pera, 2018

Podia estar entusiasmada com a aproximação do meu aniversário, com o facto do blogue fazer dois anos (já dois anos?!) ou até por estar, finalmente, no fim da minha licenciatura... Mas estou triste, ando triste só. Tenho tantos motivos para estar feliz, tenho pessoas maravilhosas à minha volta, sinto a vida minimamente sob controlo (e eu que gosto de controlar tudo...), tenho realizado os meus objetivos, mas não estou bem, confesso. Nunca voltei a ficar realmente bem depois daquele pesadelo... Sei que não sou fraca, mas estamos numa altura em que ser de Castanheira de Pera e ter estado no meio daquilo que aqui se viveu é demasiado pesado. Eu não passei absolutamente nada em comparação ao que tantos sofreram, mas continuo a sonhar com as chamas e a acordar em pânico, sonho com o fumo, com casas a arder, com pessoas a gritar. Tantas e tantas vezes, olho pela janela e parece-me ver uma coluna de fumo ao longe, onde há uma nuvem ou até nada, é só o meu medo. A minha ansiedade sobe com o cheiro das queimadas... E aquela maldita antena, na encosta de lá, arde na minha mente, de cada vez que vou à varanda. 

Sinto o dia 17 a aproximar-se e algo dentro de mim parece ter a certeza que vai acontecer tudo de novo, embora saiba que, pelo menos aqui, deve ser impossível. "Vamos morrer", pensava, enquanto não se via nada à nossa frente, tal era quantidade de fumo na rua, mal sabendo eu o que, por aquela hora, já tinha acontecido a tantos... E acredito ter sido isso que me marcou ainda mais: nós estávamos sem comunicações, sem meios que nos permitissem saber o que se passava a uma distância tão curta de nós e, enquanto tudo acontecia, eu estava numa espécie de bolha, com medo mas minimamente protegida. A informação, o número de mortos, de feridos, de perdas, as imagens (repetidas, ainda hoje, vezes sem conta), os testemunhos, o pânico de uma comunidade a ser mostrado, constantemente, durante dias, semanas, depois de já ter acabado tudo, foi escavando uma marca ainda mais funda. 

Não acredito, realmente, que sou fraca, mas lido com as coisas de forma demasiado emocional, fico presa aos acontecimentos. Talvez seja a minha ansiedade, talvez a minha personalidade, não sei... Mas uma coisa é certa: sinto-me incapaz de "celebrar" ou participar em "comemorações" de uma data que gerou tanto sofrimento a tanta gente, que continua a ter repercussões na vida daqueles que estavam aqui, naquele momento. E quando dizem que não devemos esquecer o dia 17 de junho de 2017, peço desculpa, mas eu só queria, por vezes, conseguir apagar da minha memória o que aqui aconteceu. E peço desculpa também àqueles que têm uma forma diferente da minha de lidar com a situação e de, talvez, superar o que aconteceu, mas eu não consigo aceitar que relembrar seja fazer menções honrosas (com todo o meu respeito, consideração e apreço a todos aqueles que sofreram para ajudar os outros, claro!), nem é erguer estátuas, nem fazer daquele dia uma espécie de feriado. Relembrar, para mim, seria introspecção, seria pedir paz - pensem em fé, se assim entenderem. Seria ainda, em comunidade, repensar os erros e corrigi-los, seria tomar como exemplo tudo de mau que aqui aconteceu para que não voltasse a acontecer em lugar nenhum... Mas vem aí o verão e duvido que algo tenha sido verdadeiramente feito. 

Por um ano melhor...

Preparem-se os corajosos porque o texto é grande...

Há quem ache que, ultimamente, é o meu trauma que fala sempre mais alto. Há quem ache que o que se viveu durante o último ano da minha vida ninguém vai esquecer. E eu acredito. Eu sei que já falei nisto e eu sei que já disse o quanto 2017 foi mau, o quanto desejo que mais nenhum aniversário meu coincida com uma tragédia... Mas também sei que não farei, nunca mais, 20 anos. E o dia em que se assinalaram as duas décadas da minha vida ficará para sempre marcado. Peço desculpa se não consigo mudar de assunto, mas ele voltou agora à tona, só porque sim...

Estava a ver alguns textos antigos do meu blogue e apareceu-me o texto "Um resumo dos últimos tempos", lembro-me como estava quando o escrevi, sabem? Estava feliz! A minha ansiedade andava longe, a vida estava a correr bem, no geral. Estava a correr tudo tão lindamente que nem tinha "motor" para a minha escrita - o sofrimento, a dor. E senti uma ironia tão dolorosa no ar, no universo, ao ver este texto, agora, sabendo o que aconteceu, passado um mês de ele ter sido publicado. Eu não quero explicar o que ocorreu, outra vez... Uns sabem, não se falava noutra coisa, outros viveram (até bem mais que eu), a outros passou-lhes ao lado, talvez felizmente. Quem me segue sabe que só tive coragem de falar feitos dois meses, mas a verdade é que nunca mais fui a mesma, acreditem ou não. Quando assistimos a tamanha catástrofe, quando vemos o local onde crescemos a ficar destruído e, depois, a ser constantemente noticiado pelos motivos mais tristes, deixamos de ser os mesmos, e não quero que entendam, porque para entender verdadeiramente precisavam de o ter vivido, e não desejo a ninguém que veja tanto negro à sua volta.

Aos recomeços

Eu gostava de ti, mas gosto mais de mim.

Gosto de como, afinal, consigo viver sem a tua presença, sem falar contigo. Antes, não sabia que isso era possível...

Gosto de não depender emocionalmente de alguém que nunca me fez acreditar em mim mesma. Eu era escrava da minha obsessão por ti, sabes? Aposto que soubeste o tempo todo, não te julgo.

Gosto de não ter de te contar que ontem, ou no outro dia, saí com alguém mais interessante do que esperava e me diverti. Porque eu sei que mereço muito mais que a solidão que carrego, tantas e tantas vezes.

Gosto de sentir que eu posso ser tudo o que queria ser e que isso só me é possível desta forma, longe de ti, das nossas conversas fiadas, dos teus poucos motivos e vontades. Se calhar, eu só queria ser livre, porque sou, e não entendia isso.

Gosto de saber que estou sozinha mas que, no final de contas, posso estar com quem quiser, quando quiser, ou na minha própria e única companhia, apenas. Afinal fizeste-me aprender a viver com os meus altos e turbulentos pensamentos. Obrigada por isso.

Quando é que este ano para de ser uma m*rda?

Eu não sou derrotista. E eu não digo coisas destas. E não me costumo queixar assim tanto. Mas este ano superou todas as expectativas em relação ao que é ser um ano mau. Então, prefiro ser cliché e acreditar que novos anos trazem novas coisas.

A partir do momento em que em pedi que 2017 fosse melhor que 2016, sinto que agoirei, sinto que troquei prioridades na hora de pôr as doze passas na boca, não pensei nas pessoas importantes em favor daquelas que prometiam ser temporárias, talvez. Pedi sucesso para a minha vida e esqueci-me de pedir que tudo à minha volta fosse tão bem sucedido quanto eu. Mas nem eu fui bem sucedida. Deixei-me ir abaixo, discuti com pessoas, fiquei de mau humor, não estudei tanto quanto devia, faltei a aulas e, acima de tudo, perdi parte do que era, só porque deixei. Perdi, também, pessoas importantes, vi outras a sofrer. Vi perdas, dor, solidão e desespero. E senti-me sempre no meio do furacão, embora há quem diga que eu sou a tempestade natural. Não sou, estou sem forças, exausta.

Prometo que daqui a 30 dias vou ponderar os meus desejos. A minha terapeuta costuma dizer que eu não posso controlar o que vai fora de mim, mas eu não quero acreditar... Então, só espero que 2018 não seja o segundo capítulo de um 2017 que me deixou no fundo do poço. 

E agora?

Quero arrancar-te a ferros de mim, destruir-te como destróis constantemente tudo aquilo que sou e tudo aquilo em que acredito. Quero espezinhar-te, limpar-te de mim, não ter resquício teu no meu corpo ou na minha mente. Quem me dera esquecer tudo, apagar aquilo que foste e tudo quanto fizeste, bom e mau. Anular aquilo que sinto e perceber que sou tudo sem ti e um farrapo quando me deitas ao chão.

Podia simplesmente fazer-te desaparecer do meu mundo e não mais me lembrar que tu foste tanto e tão pouco. Mas não posso, não consigo. Não tenho forças e não quero ter. Porque tu mentes e eu não sei como acreditar nas verdades que conheço, naquilo que me escondes e eu descubro, sabe o Universo como.

Machismo e pressão estética na praia | Como reagi

Olá, olá! Já escrevi este texto há alguns dias, mas continuava com dúvidas em relação a publicá-lo. Voltei ontem de Porto Covo, o meu querido Porto Covo, mas nem as férias me pouparam de assistir a cenas tristes, e claro que tinha de vir falar no assunto. Houve um dia em que cheguei a casa extremamente triste ou revoltada, não sei bem. Não é que coisas como a que vou descrever me deitem abaixo, é apenas uma revolta por ainda existir gente assim... Antes de mais, vale referir que acredito profundamente que ninguém é obrigado a gostar de ninguém e tenho de me limitar a aceitar que há gente que não gosta de gordos, em especial de mulheres gordas, ou fora do padrão de beleza em geral - é um facto que não posso negar mas que não me afeta pessoalmente -, embora não consiga entender como alguém consegue dividir os outros em categorias, de forma a rebaixar alguém. Mas sejamos gordos ou magros, homens ou mulheres, todos merecemos respeito!

Então, estávamos na praia, super descansados, já depois de almoço, quando aparece um trio de seres do género masculino - porque não os quero tratar mal - a fumar erva e a ouvir músicas com letras duvidosas - mas nada contra, até aqui, pois cada um faz e ouve o que quiser. Os três "meninos" vêm acompanhados por uma moça que parece salvar a situação, mas nem por isso, vejamos à frente.

Desde que se acomodam começam a ser desrespeitosos ao deitar fumo para cima de nós, mas tentamos ignorar. Depois a situação começa a piorar: estavam quatro moças deitadas, a apanhar sol, à nossa frente, e três delas faziam topless, e eles, achando-se no direito de comentar o corpo de uma mulher, lançam frases como "Já vi maior", "Já vi melhor" ou "Nunca vi tantas mamas juntas", até que se levantam e vão dar uma volta junto das toalhas delas.

Vencedora do Passatempo Pseudo Psicologia Barata & For Princesses

Olá, olá!

Já temos a vencedora do PASSATEMPO, que estava a decorrer desde o dia 23 de agosto.

Através do gerador de números aleatórios Random.org, o número sorteado foi o 51, correspondente à participante Cátia Sobral. 

Parabéns e obrigada a todos pela participação!

Parceria: Passatempo Pseudo Psicologia Barata & For Princesses

Olá, olá!

Se seguem o blogue, sabem que fizemos um aninho em junho e a intenção era oferecer algo a quem me lê, quem me segue, no entanto as condições para preparar algo não foram as melhores, dados os últimos acontecimentos. 

Então, como não podia deixar que acabasse o verão sem vos oferecer algo, em parceria com a marca For Princesses, estamos a sortear uma das pulseiras da foto, à escolha do vencedor. Não são um mimo? 

Se quiserem ver mais coisinhas super fofinhas, quer para as princesas maiores quer para as princesinhas mais pequenas, passem lá na página! 
E, se quiserem participar, visitem a página do blogue no Facebook ou sigam as regras que vos apresentamos no formulário (para acederem ao formulário, basta clicarem na foto acima).
Não se esqueçam que, antes de tudo, devem ter "Gosto" em ambas as páginas, ok?
Boa sorte!

Link da publicação do sorteio: https://www.facebook.com/pseudopsicologiablog/posts/728530120658008

Vamos adotar?

Olá, olá,

Hoje é o Dia Internacional do Animal Abandonado, faz sentido que seja, infelizmente, pois é nesta altura do ano em que se verifica uma enooorme quantidade de abandonos. Tinha pensado em fazer uma lista com todas as vantagens de adotar um animal, referir o tudo de bom que eles podem ser na nossa vida e, claro, toda a felicidade que podemos dar ao tirar um cãozinho ou um gatinho da rua. Mas acredito que o amor que demonstro também sirva de apelo a todos aqueles que têm condições para ter um (ou mais um) animal mas ainda não se decidiram a ADOTAR (não comprar).

Em meio de toda a tristeza destes últimos tempos, eis que surgiu mais um alento para a minha vida, um novo membro na família de coração. Foi no dia 18 de junho, enquanto ardiam os últimos eucaliptos ao cimo da nossa urbanização, que voltámos a avistar esta criaturinha linda, que a mãe, com muito medo certamente, voltou a trazê-la do esconderijo, para o jardim do meu padrinho, onde já havia estado com ela e mais três irmãos, dos quais só dois sobreviveram. Mas de quem é que eu estou a falar? Da minha Tuxa, uma gata (imitação de) siamesa, de 4 meses.

Vocês já sabem que tenho a minha Lolita, já a conhecem. Mas uma coisa que não sabiam, provavelmente, é que ela ODEIA gatos, não pode ver um por perto! No entanto, ela sabia que esta seria diferente, que esta era importante para nós, pois acarinhou-a desde o primeiro dia, mostrando-nos que é realmente uma cadela super inteligente, amorosa, especial... E a Tuxa também o é! Confesso que não sou pessoa de gatos, sempre me considerei maior fã de cães, e isso porque não os conseguia entender, não sabia o amor que um gato nos pode dar, que é diferente daquele a que estamos habituados a receber dos cães.

Renascendo

Foto: Bruno Silva
Coentral, Castanheira de Pera, Julho/2017

Passaram-se dois meses da tragédia e eu continuo sem saber o que dizer ou como o dizer, sabem? Está aqui tudo trancado e continua a pesar todo este cinzento à nossa volta - salvam-nos os fetos que já brotam do meio das cinzas. Para quem não sabe do que estou a falar, sou de Castanheira de Pera, por onde passou aquele incêndio infernal que tanto com ele levou. E eu tenho muita necessidade de falar nisto, mas não consigo! E não é à falta de me perguntarem se iria escrever sobre o mesmo... Mas o que querem que escreva ao certo? Eu queria saber o que dizer, juro!

Ainda na noite passada, sonhei que estava tudo a arder, é sonho recorrente nestes dois meses, e acordo, mais uma vez, com os gritos do meu pai ("Senhor Álvaro, venha molhar as coisas!") que continuam na minha cabeça e já são do incêndio do ano passado. Nada que se tenha comparado à tragédia que por aqui passou desta vez, mas foi a primeira vez que senti na pele o que era a iminência de perdermos as nossas coisas, a terrível adrenalina do pensamento "Eu posso morrer aqui". "Podemos todos morrer aqui", pensei muitas vezes, ainda não sabendo do triste destino de tantos outros que perderam a vida a escassos quilómetros de nós... E do destino daqueles que viram as suas coisas a serem devoradas pelas chamas, por aquele tornado de fogo que se aproximava com tanta força de nós e trazia atrás o cheiro do medo. E o cheiro continua cá. Eucaliptos. Eucaliptos queimados. Cinzas. Terra e cinza húmida, pelo fresco da noite.

Para pessoas especiais...

Olá, olá

Ao longo deste mês, três pessoas muito especiais na minha vida fazem anos, uma delas é a minha mãe e outra é a minha melhor amiga - que faz anos exatamente hoje! 

E quem é a minha melhor amiga? É a pessoa que partilha comigo grande parte dos serões e das refeições, até as mais tardias, em Coimbra, é quem me lava a louça quando eu estou com preguiça, é a pessoa com quem eu vejo os meus amados filmes de terror, enquanto comemos pipocas salgadas e bebemos chá, é com quem partilho a minha cama, algumas vezes, e ainda a deixo ficar com mais de metade do espaço e dos lençóis, enquanto durmo num cantinho - desculpa lá pelo desabafo público, ehehe - porque não gosto nada dela! É uma pessoa super inspiradora, cheia de vontade de viver, cheia de objetivos. Também tem umas mudanças de humor repentinas, parece que, às vezes, se chateia comigo - mas eu não sou fácil, né? - e tem a cabeça na lua, mas não me importo porque ela, pelo menos, faz de conta que me ouve. E além disso ainda é talentosa, uma ótima cozinheira (tal como eu!) e parece que sabe sempre no que estou a pensar...

❤ Primeiro Aniversário ❤

Olá! Há um ano, por volta das nove da noite, fazia a primeira publicação do blogue. Já estavam por aí?

Eu sei que tenho andado suuuper ausente, em grande parte por conta da faculdade - estou em época de exames e este semestre a coisa complicou. Não posso dizer que não tenho tido inspiração, porque até tenho. Juro-vos que tenho tido boas ideias, inclusive para ficção, mas o tempo parece passar tão rápido que sinto que, ultimamente, um dia deveria ter quarenta e oito horas para poder fazer tudo o que quero! (e regular o sono, também...)

Se seguem ou visitam regularmente o blogue, devem ter visto ESTE TEXTO, uma espécie de life update que fiz no mês passado. E tal, como já tinha acontecido, este mês fiquei em falta com a rubrica mensal de livros e, embora queira continuar com a vertente literária do blogue, estou a pensar em fazer uma pausa nesta área, pois não tenho lido nada e continuo com dois livros na minha cabeceira que, embora sejam bem interessantes, ainda não consegui acabar de jeito nenhum... Talvez a partir de agosto a coisa mude. Vamos confiar! Ehehe.

Um resumo dos últimos tempos

Olá, olá!
Sinto que devo uma explicação, pois tenho andado desaparecida e sei como fico intrigada quando chego a um blogue e a última publicação é de há vários meses - não é o que acontece mas dada a regularidade com que escrevo, podem pensar que desisti, por exemplo. Não desisti! O blogue está aqui para continuar e fico até espantada com a quantidade de visualizações que continuo a ter, mesmo sem o promover muito ou ter postagens novas. É sinal que estou no bom caminho, não é? Só sinto que "fracassei" no facto de este mês não ter postado a rubrica mensal de livros, mas a verdade é que não tenho lido nada e também não me posso sentir culpada por isso!
Mas enfim, não tenho escrito por vários motivos mas, principalmente, porque não tenho tido inspiração ou muita vontade para tal, quem sabe. Há um tempo, achava que a dor, o sofrimento, era o grande motor para a minha escrita e acaba por não ser de todo mentira, como tenho comprovado - não que me queixe, mas tenho-me sentido demasiado bem para escrever, entendem? Tenho estado ocupada a cuidar de mim e a fazer aquilo que gosto: ando focada em tratar a minha acne, não que isso me tome muito tempo; ando a aperfeiçoar os meus dotes de cabeleireira e na maquilhagem; entretanto também foi a Queima das Fitas de Coimbra e andava entusiasmada com isso, embora só tenha ido a uma noite ao recinto (e chegou!); estou a tentar estudar e trabalhar alguma coisita; tenho visto muuuitos filmes de terror (e também vos preciso de pôr a par disso, eheh); e ainda tenho dado umas voltitas de carro, pois preciso, definitivamente, de aperfeiçoar a minha condução.

É uma dose de empatia, por favor! (Vamos falar daquele "jogo")

Tenho de vir falar disto porque tenho visto muitas barbaridades escritas e custa-me acreditar que as pessoas sejam só insensíveis, prefiro acreditar que não pensaram antes de se pronunciar...
Se estão atentos às notícias que vão passando pelo Facebook ou até a postagens dos vossos amigos, já devem ter ouvido falar, com certeza, no "jogo" da Baleia Azul. Confesso que inicialmente não estava a entender muito bem o que se estava a passar, embora tenha descoberto isto antes mesmo de chegar a Portugal, mas a verdade é que fiquei perfeitamente chocada, como se ainda não soubesse do que o ser humano é capaz. Mas entendam que eu não me refiro a quem se automutila... Refiro-me àqueles que ainda continuam a aliciar pessoas que se encontram demasiado mal para dizer não ao sofrimento que acabam até por desejar - eu consigo entender isso. Empatia, lembram-se?

Vocês sabem do que estou a falar, não sabem? O "jogo" consiste numa série de desafios que envolvem comportamentos suicidiários, como automutilação e mesmo suicídio, que é o culminar do desafio. Mas eu não fico, infelizmente, chocada com quem pratica estes atos contra si próprio, pois acabamos por saber, não só no meio em que estou, que a mente humana consegue ser a melhor e a pior coisa. E lembrem-se que ninguém, a não ser ele mesmo, pode imaginar o sofrimento psicológico daquele que se submete a um sofrimento físico que, comparado com o primeiro, não é nada. Em primeiro lugar, tentem entender isso e perdoem-me se estiver errada: a pessoa que se automutila, muitas vezes, recorre a esse comportamento quer para aliviar a dor psicológica, quer porque nem isso lhe dói tanto quanto os seus pensamentos e é uma forma de escapar a eles. Não é fácil de perceber, mas creio que é assim que funciona. Em segundo lugar, jamais podemos julgar ou criticar alguém por o fazer, ou chamá-lo de fraco, de "pobre de espírito". Como me farto de dizer, o sofrimento é muito subjetivo e aquele acontecimento que para alguém não quer dizer nada, para outra pessoa pode ser o fim.

Há título para isto?

Preciso de me explicar. Preciso que entendam no nível em que estou, como me sinto. Não venho falar de coisas depressivas ou negativas, como tem acontecido. Apenas necessito de esclarecer isto, de uma vez por todas, porque estou a ficar cansada de o repetir...

Sim, engordei "um pouco" nos últimos tempo. Sim, se calhar, como mais, sem tantas restrições e, acima de tudo, sem vergonha - vergonha de mim, nunca mais! Sim, estou dois números de calça acima do que estava há uns meses (e as calças que vestia no Secundário já nem passam na anca!). Sim, tenho camisolas tamanho XL. Sim, sou gorda.

Não estou mais naquele limbo entre o ser ou não ser - nem quero estar. E estou MUITO FELIZ com isso. Não, nunca estive tão pesada. Mas não, também nunca tive uma autoestima tão boa. E não, nunca tinha olhado no espelho da mesma maneira que agora olho. Talvez tenha crescido...

Rubrica: Livros do mês #10

Olá, olá! Já achavam que eu me tinha esquecido, não era? Mas não, não ia abandonar a rubrica sem antes ela completar, pelo menos, um ano! Mas como eu não tenho lido quase nada e estou há umas largas semanas com o mesmo livro na cabeceira, não sabia muito bem o que trazer este mês. Estão a ver a minha posição, não é? Então, resolvi pegar em três livros que quero mesmo ler, pode ser?

Podem clicar em cada imagem e vão diretamente para o site da Bertrand, onde podem ler as sinopses de cada um e comprá-los, claro, eheh.

Cartas do Passado #7

Se soubesses a importância que tens...

Se soubesses o quão caída por ti fico quando vens com as tuas piadas parvas, histórias absurdas e teorias malucas...

Se soubesses o quanto passei a gostar de olhar para cima e de ver olhos claros e esse teu ar misterioso e desajeitado...

Se soubesses o quão ferida e cansada estou mas que erguer-me-ia apenas para ajudar a cicatrizar as feridas profundas que carregas...

Se soubesses, faria alguma diferença?

Esta paixão é cansativa, sabes? Esta paixão é desastrosamente estúpida.

Este sufoco.

"Eu queria fazer um desabafo sobre a minha ansiedade... Eu queria dizer que as moscas voltaram a voar sobre os pratos e copos sujos na pia. Eu queria ter forças para me levantar, mas não sei por onde começar e a minha maior agonia é saber que está tudo no mesmo lugar. 
Eu queria poder explicar. Ao mesmo tempo que não ligo ao que pensas, a tua opinião parece que me vai engolir.

A casa está uma bagunça, a minha cabeça está de cabeça para baixo. Que raio, em que momento ela voltou?! Eu pisquei os olhos e quando percebi não queria mais acordar.

Eu mando as pessoas embora da minha vida. Mas choro baixinho. Por favor, fica...

Eu vejo-os ir embora e eu não consigo ter palavras para descrever o que está a acontecer comigo. Eu queria pedir socorro mas não tenho voz. Eu queria chorar mas não tenho mais lágrimas. Eu estou a sufocar na superfície do meu ser.

Menti.

É incrível como, num ano, tanta coisa pode mudar. 

É absurdo como o brilho nos olhos pode ser tão intenso agora e completamente apagado daqui a nada.

É surpreendente como num minuto celebramos o ganho e na hora seguinte sofremos pela perda. 

Mas avassalador mesmo é o quanto algumas coisas podem durar enquanto não são proferidas. 

Um sentimento não contado jamais poderá ser não correspondido. E nem correspondido será, contudo.

É incrível como, em um ano, um sentimento não muda.

E depois é absurda a nossa vontade inata de fazermos o que está errado.

E é surpreendente como a dor nunca é dor até se saber que o é.

Mas avassaladora mesmo é a nossa capacidade de estragar tudo aquilo em que tocamos, que é quase perfeito nos nossos pensamentos.

Vencedora do Passatempo MicasArte & Pseudo Psicologia Barata

Olá, olá!

Já temos a vencedora do PASSATEMPO, que estava a decorrer desde o dia 25 de fevereiro.

Foi usado o gerador de números aleatórios do Random e o número sorteado foi o 28, correspondente à participante Helena Dias Rodrigues. 

Parabéns e obrigada a todos pela participação!